2015精辟搞笑语录大全大全

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2015精辟搞笑谈大全

1.起来看微博,发现家里的wifi没了,跑到客厅看看怎么回事。结果我爸拔掉了路由器。父亲自豪地对母亲说:“这比每天早上敲门请他吃饭容易多了。你永远也叫醒不了一个装睡的人。”

2.社会上有三种人。第一种是利用别人来展现自己当家的实力;第二,被别人利用的,说明自己有被利用的价值;第三,不被别人利用,不能利用别人的人是庸才。

3.一个大姨夫用卡存钱的时候,总是不输入密码。销售员告诉他密码不能是序列号和六位数一样的数字。重复几次还是不行。业务员着急:密码不能是豹子或顺子,卡处理成功!

4.公厕坐满了,肚子疼被抑制住了。终于有人出来了。刚要蹲下,就听到后面一个阿姨骂:年轻人不懂事,不给老人让路。年轻人说,阿姨,这是公共厕所,不是公交车!

5.某君收到一条短信,是咆哮式写的,内容如下:你叔叔!!!你妈妈!!!你妹妹!!!你全家都很幸福!!!我擦了!有没有人这样送祝福?!

6.小李出差住在酒店。当时是晚上12点。有人敲门,喊着查夜。服务员和警察进屋看了看就走了。去小李同事家像往常一样敲门,喊着查夜。同事刚喝完,睡糊涂了,眼睛都没睁开就问:什么?警察说:喝茶!小李的同事说:哦,放窗台上吧。警察说:“窗台上放什么都行,让劳资涨起来!”

7.每个食者都是正义的使者,因为他们敢于挑战饥饿的力量。哥们,我佩服你的野心。你的理想是吃尽天下好肉!喝光世界的酒!

8.今天早上起来刷牙的时候,妈妈突然在我身后拍了一下我的屁股,含糊地说:“小伙子,你身材真好!然后他笑着跑回房间,对父亲说:“老头,这次你要输了。我儿子没说我疯了!\"!我尖叫着差点吞下牙膏。

9.我可以做一切,可以做一切,可以揣摩,又可以做七波折三波折。朋友们都夸我无所不能!我想我也能做到!活到这个年纪,只有你和筷子能放得下。

10.一只鸡从山上滑下来——这是一个有趣的故事。一头猪喝醉了,扶着墙哼着歌。这是一种福气。愿你每一天的每一分钟都快乐!

11.儿子:妈妈,用A B C D E F G造句。妈妈:A,这个B孩子在家D?站在地上,你不穿EF,你错过了一个小GG。儿子:......

12.汤姆来北京学中文,爱上了一位美丽大方的语文老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发告白信息。初衷是给你一个梦想,但梦想的人写不出来,于是写道:亲爱的老师,我打算给你一个梦想!

13.发光不是太阳的专利。星星可以发光,玻璃可以发光,萤火虫的屁股可以发光。伙计,自信点。你一定比萤火虫的屁股亮多了。

14.生活是道场,活着是一种修行。心是信仰,魂是图腾。不要总是说命运掌握在上帝手中。事实上,你一出生,上帝就给了你一半的命运。哥们,我羡慕你的好命运——天上的命题都是错的;在我的午夜梦里,我总是抢劫运钞车。

15.地铁上突然手机震动,我用耳机接听。这是我妻子的决定。一打通就被人连珠炮似的问我为什么要把牙膏管的下半部分卷起来,这让她很长时间都找不到牙膏。静静地听完之后,我冷静简洁地陈述了原因:好挤啊!站在我面前的女孩听到这个消息后看着我,恨恨地说,你挤也不能踩我的脚。

16.女朋友问我:你觉得我的身材怎么样?我:挺好的。女朋友:你骗了我。我最好的朋友说我没有腰。我一听,脱口而出:胡说八道!这么粗的腰还说没腰!

17.昨天下楼去修脚店洗脚,是新来的少爷给的。超细品的实力太大了,她捏了姐姐好几次。我说过至少五次要温柔。当姐姐忍不住又说轻一点的时候,小伙子害羞了,弱弱地说:再轻也会被碰。

18.打牌的时候看中了骰子,喝酒的时候爱上了杯子,睡觉的时候爱上了被子,穿鞋的时候爱上了袜子,吹牛的时候变成了王子,想你的时候想起了你的男孩和老朋友。你最近怎么样?祝你幸福快乐!

19.问:什么是王道?当对手不好的时候,他从他身上碾过。问:什么是欺凌?做个好孩子,碾死他。问:什么是孔孟?在你碾过去之前告诉他。

20.傻乎乎地睡着了,又病又醉,良心上出差了,开心又郁闷。你只能玩失忆和粗心。结果,你太粗心了,以至于失去了记忆。

21.抽烟,给自己留下毒气,给地球留下热量。地球变暖不是我的错,都是因为依法纳税。我抽烟怎么了?我交了税。我付钱吸烟,但你吸二手烟。这是免费的,而且你不用交税。没有税收,没有发言权。

22.语文课上,老师让学生用一到两个句子造句。答:军训的时候,教官喊,121,121。b:注意数学。一二得二,二二得四。我们班有一两个语文老师。老师很生气

23.手机响了。看到是老同学,马上接了。电话那头:嘿,老同学,我们这里有个工程项目,做不了。你会考虑做还是不做?我很激动:什么项目,收钱好不好?另一端:好,现场结算。我欣喜若狂:什么项目?我马上过来和你谈谈。电话那头:长城建成了,还差一个三个。悲伤的谈话

24.一天,小李拿着新买的笔记本来到办公室,一位漂亮的同事过来欣赏笔记本。看完笔记本,我又看了看电脑包,然后说:你的包皮好软啊!小李听到这里,惊呆了。漂亮的同事接着说:“让我打开看看。小李一点也不平静

25、 公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报

2015精辟搞笑语录大全大全25.在公共汽车上,我坐在一个13岁的男孩面前,他的母亲在我身边。公共汽车会报告每一站

:请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下,说:是弱智。 小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。

26.夫妻逛街,老婆看中几件衣服想买。老公看到这个姿势会花很多钱,就问:“我不是说随便逛逛,怎么真的能买到呢?”。我老婆生气地说,昨晚谁说只是抱抱,可怎么了?

27.我们老板来办公室看到几个女员工化妆,就训斥经理:你怎么不在乎?老板走后,经理一声不吭地对女员工说:别听他的,大家都要继续换。突然,办公室欢呼起来。然后,经理又说:“我好丑,不想化妆,不想让人活。”。

28.老刘,你为什么不和老李打高尔夫球?老张问。当你不看的时候,用你的脚移动球。你愿意和这样的人一起玩吗?刘回答道。嗯,不想。老张也承认了。老李也不想。刘回答道。

29.一个年轻人工作很好,性格开朗,但是一直找不到对象,就去找禅师开导。禅师看了他一眼,指了指手机,挥了挥手,没有说话。年轻人恍然大悟,跪下来谢过他就走了。两个月后,年轻人又来找禅师:我听从你的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。但还是没有对象。禅师摇摇头:用微信,摇吧!

30.和哥们去吃饭,让老板炒个茄子。端上来的时候发现太炸了,看起来很难吃。然后她叫老板娘给她看茄子。当她看到茄子这样炒的时候,就冲着老板大喊:这茄子是给猪炒的吗?老板娘大呼小叫后,转过头来,笑着跟她打招呼:这个茄子你可以免费吃。

31.我有一个严肃的问题想问你:我女朋友最近在欺骗我。她总是晚上和别人一起出去,很晚才打车回来,没有开车到门口。我偷看了她的手机,她勃然大怒。一天晚上她出门,我骑着摩托车躲在街角,等着看谁来接她。结果发现摩托车漏油了。对不起,我刚买这辆车一年。这个漏油有保证吗?

32.有一天和同事一起散步,看到地上有一个罐头,就把它踢走了。看到罐子被踢了,我扭着腰在旁边对我说:我身体健康吗?我有活力吗!过了很久,我淡淡地说:便宜。

33.忧红尘是福;茫茫人海,互相认识是一种骄傲。我的朋友,我最了解你:通过白天保持清醒来避免衰老,通过晚上保持清醒来延长寿命。祝你健康、长寿、幸福!

服务员,你有米饭吗?你想要多少,先生?按他的头。他环顾四周,然后说:四个碗。好吧。过了一会儿,服务员打了四碗饭,倒在四个人的头上。

35.驴孔,第四个成功人士:被高位指指点点的人——高血压人群;高尚的人互相帮助——爱跪下的人;上帝和人类保佑——神经病人;小人监督——心胸狭窄的人。哥们,不想成功就很难有!

36.非洲人视生活为盛宴,所以需要保持狂欢;欧美人视生命为神圣庄严,所以需要分分钟去探索;中国人视生活为磨难,要不断总结教训和经验。印度人把生命看作一个因果循环,所以处处高低;日本人哀叹人生如樱花般短暂,所以行为怪异,荒诞不经。哥们,你把生活看做表演,每天都有自恋大战!

37.有个哥们去相亲,女人问他:你要儿子吗?伙计,摇摇头。女人又问:那是女儿吗?伙计,摇摇头。那个女人很着急。我买不起两个。哥们逃得一塌糊涂。

38.足球羡慕篮球:真羡慕你,整天被人摸,整天被人踢来踢去。篮球:我羡慕你。被这么多人追,追我的人会更少!偶尔也是拍马屁!

39.唱歌喜欢跑调,跳舞总是喜欢踩脚,伙伴相遇就闹,女生走过就瞄。哥们,你有很多优点,但你的缺点就是粗心,粗心,哈哈哈哈。

40.他喜欢自习课上坐在他前面的女孩。经过无数次的挣扎,性格内向的他递给女孩一张纸条:你好!我关注你很久了。我能做你的朋友吗?我回到问题上。看完之后,女孩收拾好书本,走到他的座位上,问:我要走了。你愿意和我一起去吗?接下来,他说了他一生中说过的最经典的一句话:说吧,我还有一些问题要做。

41.一位文学大师从副英超走出来:三年干旱,空仓库,空水井,苍井空。马上,有人告诉我们:下十天的雨,烂房子,烂藤,武藤兰。任何理解它的人都会感到惊讶。

42.二手货媳妇怀孕快半年了,反应很大。各种疯狂的呕吐导致她心情不好,所以她总是找我的茬和我吵架。有一天我受不了了,就问她你要什么?妙媳妇淡淡地说:我要提前卸货。

43.高中的时候,不允许我随意出门。作为同学,我很成熟,有网瘾。每次出门,我都戴着墨镜,风衣,烟头在地上。用大屏幕手机拿着计算器,按在耳朵上。当你走路的时候,你大声喊:嘿,妈妈,老师说孩子做得很好!每次看门人高兴地送他出校门。

44.一天晚上,妻子给丈夫讲了一个故事:一个男人被捕后,第一天就被严刑拷打,没有招人;第二天,他用辣椒水打虎凳,也没招;第三天,他赶紧招了老婆,问老公:如果是你,你会招吗?老公笑了:直接告诉敌人,我不怕疼,不要修那些没用的,直接来第三招!

45.一个同事出差去外地谈事情,但是谈不成了,他想坐飞机回来。他给经理发了一条信息:他什么时候回来?经理说:“怎么样?他说:有机会。经理认为生意很有前景,所以他回答说要么现在,要么永远!然后他坐飞机回来,然后他听到办公室门外经理的吼声

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