给她讲一个今天的故事 ,发布: 彼岸花开绚烂

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今天,没有什么特别的。随着小规模降雨,北京的雾霾终于有所缓解。我仍然盯着电脑,一遍又一遍地刷就业信息。我挣扎了很久,从未离开过房子。如果非要说一些你满意的话,你会停止等待,果断取消已经很久没有发货的JD.COM订单,你会一直以一颗平静的心对待我。我一直理解他,却无法理解我易怒的根源。像所有其他地方的人一样,我们经受了各种考验。我一直扮演着悲伤的角色,非常愉快地传递着我的负能量。幸运的是,我今天试图改变。还有一个计划最终会推出。从今天开始,我要为她讲故事,为自己讲故事,为她讲故事,为大家讲故事。

我喜欢写作很多年了,但是我不能讲故事,不能分享我对成长的感受,但是我从来不举生活的例子。所以,那些年我写的大部分东西都是空洞模糊的。朋友说很难从我写的字里读出我的真实想法,可能和我的个人性格有关。有些人没有隐藏自己,想把一切都暴露给世界,而有些人从来不想让别人靠近。我属于后者。我天生喜欢包装自己,所以我擅长倾听,但不习惯说话。我想我对人生和人生都有过深刻的思考,所以我经常用所谓的真理来说服迷失的人。这种看似什么都懂的人,其实是最危险的人,因为我们内心孤独,人为地把自己和世界隔开,在人群中依然可以来去自如,但只有经过一个人,才能直接面对内心。我不擅长讲故事,但是三年前我有一种强烈的冲动。我特别想用文字和心灵记录一个故事。这是我在2012年夏天做出的决定。这是一个炎热干燥的季节,但我一点也没有感觉到。记忆是平静而冰冷的。我只记得狭长的医院走廊,单调的病房,她昏睡而绝望的眼神。疾病耗尽了她最后的力量。这是她在地球上的最后一周。她拉着我的手,告诉我抽屉里有一本书,还有一封她留给每个人的信。那种桥其实在生活中是存在的。你经常怀疑真实性,但你必须告诉自己一切都是真的。那天晚上,灯光昏暗,世界嘈杂。每个人都尽力为她准备了一场华丽的告别。我的心很冷,背对着墙坐着。在她面前,她安详地躺着。只有一层玻璃分隔了两个世界。我找到了这本书,把每一页的每一个字都看了一遍。我写了几本自传,没有继续写下去。那些话在绝望中挣扎,他们又绝望了。留给这个世界的最后一句话就像针一样,深深刺痛了我的灵魂……。那么多话来不及说,那么多事来不及做,所以命运已经无情地剥夺了她存在的可能。也就是那一刻,我真的很想为她说未说完的话,看看从未见过的风景。

从2012年到2015年,三年过去了。我常常想起童年院子里的梨花,常常梦见平淡幸福的生活。但是,我从来没有打我想打的字,甚至曾经喜欢的字也成了我拒绝的对象。这是我深深的恐惧。每一次恐惧都加深了我的拒绝。我不认为我是一个坚强的人,我无法面对我走过的路。我会想起她假装坚强的安慰,她痛苦时的呻吟,她告诉我那天下午她看到地板上长了一层绿草,很快就长高了,她会想起她在世界上说的最后一句话……那么多细节让我无法充满平静,那么多次她试图开始记录几句话,每次她都放声大哭。不知道什么时候,习惯拒绝过去,想想过去,看看过去。后来我可以逐渐提起这个话题,逐渐明白经验的意义,也不想后悔没有尝试,所以这是一个开始。我想给她讲一个故事,但我不能站在她的立场。她的前半生我没有参与,后半生也无法为她承受。所以,我只能从我自己的立场记录那个故事,为了我自己,也为了她。

她是我的母亲。

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