清明散文 ;秋元里奈

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所属分类:感人故事

母亲清明节

正文/高爱萍

母亲和世界上所有的母亲一样,平凡而简单。虽然她一生中从未精力充沛地做过大事,但她的做事方式值得回忆。虽然她活着的时候没有给我们留下什么物质财富,但是她用比太阳更灿烂的爱,比黄金更珍贵的美德影响着我们家的每一个人。

母亲一生贫穷而疲惫。母亲用虚弱的身体养育了八个孩子,我们五个兄弟姐妹,大哥家的大女儿,大姐家的两个侄子。大侄女从一岁开始跟随母亲,直到母亲去世,连两个女儿都由母亲照顾。两个侄子,从1995年我们搬到城里直到他们高中毕业。那段时间我妈成了这些人的“超级保姆”。每天黎明前,她都要起床给孩子们做饭,还经常给孩子们换吃的。我们为我妈感到难过,她却笑着说:“孩子在长大,吃不下饭”我家人很多,一般七八个人,最多十一个人。最让我印象深刻的是,我妈每天蒸小笼包,一个大锅。这个工作量现在对我来说似乎是个负担。真的无法想象一个瘦弱的六十多岁的老人怎么能天天这样。更让我难忘的是,在她的工休期间,她甚至给我们家的每个人都绣了鞋底和鞋垫。看着孩子们满意地笑着,妈妈的脸上也充满了喜悦。家里还留着妈妈绣的鞋垫。

妈妈在,笑声在。即使是结婚多年的女儿,每个周六都会带着孩子去那里和妈妈团聚。老人总是拿出最好的饭菜招待我们。院子里的笑声成了邻居判断日期的信号。我一看到我家忙,就知道周末要到了。

母亲诚实、无私、随和。堂哥,堂哥,堂哥,堂哥,邻居,不管是谁出了事,遇到困难都喜欢找妈妈倾诉,找妈妈帮忙。她总是尽力帮助别人。刚搬到城里的那年,老家邻居因为孩子早产急需用钱来找我。我妈二话没说,拿走了所有积蓄,向隔壁邻居借钱,帮他解决燃眉之急。听说她母子平安,她脸上的笑容灿烂到连皱纹都出来了。类似的事情太多了。现在想想,我觉得我做这些事情很难。母亲光明磊落的处事风格和助人为乐的精神,为后人树立了榜样,影响了我们几代人。

我妈七十六岁的时候突然觉得吃不下饭,然后被诊断出食道癌。一家人听到这个消息,觉得天要塌了。我爸还说,你不管卖多少铁都要对你妈好,因为这个家太需要她了。经过几个月的放疗,加上母亲的乐观态度,病情基本得到控制。然而好景不长,母亲的抵触情绪越来越严重。三年后,她的旧病复发,被送到济南治疗。她住院期间,几个兄弟姐妹轮流服侍她母亲,她却固执地拒绝在医院照顾她。老人知道侄子那年要高考,她知道孙子更需要妈妈。

老人离开我们已经两年多了,但是妈妈的声音和笑容一直萦绕在我的脑海里,像昨天晚上一样清晰。如今,一个开着鹤去西方的慈母,再也无法知道女儿每天晚上都渴望进入自己的梦里,去抓你的脸,去找你。但是她老人家一定要知道,她的优秀品质已经悄悄的传承下来了,我们会继承发扬她无私无欲的爱,默默的传播到大家的心里。

清明节听雨

文本/李瑞华

春分过后,寒冷的春雨开始了,滴着思想,滴着水,一夜之间,寒冷的春雨席卷了整个地球。带着悲伤的气息,清明悄然而至。因此,寒冷的寒冷将赶走新来的太阳,整个土地将在寒冷的春雨中呈现。

清明时期雨水很多,雨是清明不变的主题。最美的季节是最痛苦的季节。失去的和得到的在这一刻浮现在脑海里,很容易下雨,像泪水挂在思念亲人的人的脸颊上。

雨静静地下着,没有呼吸,没有心跳,空气中弥漫着悲痛,压迫着每个人的神经。

清明,多么美好的一句话!上帝的眼睛是清澈的,在雨中带来新鲜感,让人头脑清醒。清明是一个美丽的节气。“清明前后种瓜种豆。”清明过后是谷雨,迎来了耕种播种的时期,却注入了那么多悲伤的元素。让人的心情压抑阳光。

或许,清明是一个听雨的季节。

清雨,凄然,萧萧,带来了悲伤与陌陌的气息,带来了人的无限深沉的思考与悲哀。晴空万里的雨,时而落下,时而飘动。看,她飘进了城市和乡村;听着,她洒在路上,洒在遥远的山上。

清明听着雨,在回家的路上。湍急,疾雨飘。坐在家里的车里,我的心早已飞回故乡,回到运河岸边,回到我出生长大的地方。透过车窗,我听着微微的毛毛雨打在车窗上,滴滴答答,时不时有几滴毛毛雨钻进车里打在我脸上,湿润而温暖。又是一个雨季。“无风无雨不晴”!相比去年的艳阳高照,今年的清明节更加悲凉悲切。寒冷而淅淅沥沥的春雨让整个中国大地悲凉。这凄清的雨,唤来每一个天涯游子的情怀,让人怀念逝去的亲人,影响祭祖的情怀。

听清明节的雨声,听清幽清新的田园。刚到终点的人迫不及待,拿着鬼纸和香烛奔向萦绕的地方。踏上梦想已久的故土,打着伞,目标却是前往先辈们最先居住的坟墓。每一个清明节回家的游子都有归宿。

春雨在我身上不再肆虐。相反,它随风飘荡,又细又软,打在古老乡村的砾石瓦之间,刷在鲜黄色和新绿色的柳叶之间。微风细雨,吹过草地,摇曳的柳枝,对着帽子,吹过整个田野,似乎在告诉你什么。是的,走过田野,为什么这种挥之不去的梦的感觉越来越强烈?为什么悲伤的感觉越来越深?

田野雾蒙蒙的,伴随着微微的冷风,从整个山谷弥漫到田野和村庄。“听风雨,赏清明”!蒙蒙细雨,你是否听到过去的低语。细雨蒙蒙,春雨一场接一场地席卷了整个田野。许多杏花和思想被清雨带入荒野,带到孤独的坟墓。

终于到了,又看到了这个墓区。这个小墓区埋了很多人,包括我的很多亲戚。有时候天真的以为他们很亲密。如果春天真的是一个世界,那么他们就可以在一起聊天下棋;一起喝酒唱歌;一起孝敬老人,共享家庭生活!有时候,他们这样对黄土说,是为了让春下的亲人不孤独,可以互相陪伴,互相照顾。

父亲孤独的坟前,去年插的红烛,如今只剩下残梗;点一炷香,敬两支烟,放上父亲生前最爱的甜品,倒一杯茶,灌一杯酒。向往那么久,话匣子打开。看着烟袅袅升起,希望它能飘到爸爸身边,收到我的纸币。我也一遍又一遍的告诉大家:“不要舍不得花。”虽然词简单,但都是常用词。这是一段中间没有距离的念叨,就像亲人就在眼前,我会一遍又一遍的唠叨。不管是活着还是走了,我都知道父亲是个勤奋的人,不会铺张浪费。虽然他烧了那么多钱,但他老人家总会得救的。可想而知,他嘴上笑着答应,手里却拿着。

沉默中,我们已经放下了雨伞,但泪水已经打湿了脸颊。两行清泪,安慰曾经和你朝夕相处的亲人。

我一直不想去,总觉得自己说的还不够多,谈家庭也成了一种奢侈。阴阳分离是无法挽回的,也是人生最无奈的告别。我们活着,珍惜它!珍惜眼前的事,珍惜眼前的人,不要等到岁月把生死线分开,最后才满怀遗憾。

细雨又飘飘,奏起一曲挽歌,从墓中飘出;唱着悲伤的歌,从我心里飘出来。一丝寒风,秋来没有落下的孤独的叶子,旋转着落下,在坟墓里漂浮,在我的心里漂浮。我想保留这一切,这里的风景,这一刻的雨。

希望在这里带走一点灰尘,不要拍到身上的灰尘。沾染了亲人的气息和思念的味道。没有什么比黄土更深情的了。抱着它,看着它,闻着它,都有流泪的感觉。

走开,默默地走开,永不说再见。明年我会再来。不要给对方送亲戚,会增加悲伤。不要看着我们的背影哭。不用担心。我们都很好!你回来!愿我们都能相安无事,阳光明媚。

忆清明节秋千

文字/全韵

又是一年清明节,天气很好。杜牧的诗里没有“雨接连”。已婚的女儿们按照习俗在丈夫家忙完祭祖仪式后,赶回娘家探亲。

在村口遇到了小时候的玩伴,用现在的话来说就是“闺蜜”——金玲。二十年前,她考上了北京的一所大学,后来成了最早的“北漂”家庭。她在京都发展的很好,现在是北京人,有正规户口。久违的亲密之后,我发现她手里拿着一根粗绳子在荡来荡去,问她想要什么。她痛心疾首地说,想找一棵大树挂个秋千给女儿玩,去了大半个村子也找不到喜欢的树。

我嘲笑她的年龄,挂在秋千上。她很认真地解释说,她想让女儿体验一下小时候荡秋千的乐趣。总之,它就像一个按钮,启动了我的心脏。童年中许多与荡秋千有关的生动记忆瞬间被唤醒,像一条歌唱的河从大门涌出。

小时候的清明节给我留下了愉快而清晰的印象,没有丝毫“行人垂死”的悲伤。我们头上扎着鲜艳的花,手里拿着用胭脂染红的鸡蛋或鸭蛋,口袋里装着用面条做成的精致帅气的燕子,打着招呼去荡秋千。当时几乎每家门前都有树,随处可见槐树、榆树、梧桐树。清明节这一天,家家户户都会在门口的树上给孩子挂一个秋千,想想也精致。

当时我家门前没有树,我爸就在门框的横梁上给我绑了个小秋千,还特意在底部装了个小踏板,防止我坐着舔屁股。于是我像蝉一样爬上了秋千架,玩得很开心,过完节就不放了。一直很爱我的父亲,简单的在院子里立了两个树桩,绑了横杆,挂了一个结实的秋千,让我一年四季随意玩耍。村里这种独特的固定秋千吸引了很多玩伴来找我,金玲就是其中之一。

虽然喜欢荡秋千,但一直胆小怕事,不敢荡高。每次玩都不允许推。起床后,让秋千慢慢地、慢慢地摆动;有时候会玩一些其他的花样,以脚为中心转身,把秋千绳拧成一个大麻花,然后把脚抬起来,然后秋千就会像陀螺一样旋转,我很享受这种眩晕的感觉。

清明节的时候,朋友们经常叫我去荡那些刚吊起来的大秋千——。娶了新妻子的人会绞死他们。他们选择了又高又粗的树枝,用了又长又结实的绳子,让他们像仙女一样摇摆。女生和媳妇根本没有“踢秋千,只是对自己手的优雅”起了马虎,没有“和走开”的羞涩。他们冲过去抓住秋千,一些年轻人也加入了进来。他们几下就荡到了高高的屋檐下,嘻嘻哈哈地玩着。我们孩子会看着大人休息的闲暇时间,爬上秋千享受自己。我愿意做负责推的工作,仰着脸看着他们在空中,真的有点羡慕。那一次一直很大胆的金玲鼓励我试一试,主动要求和我一起玩——。她负责用腿踢,我就只能站着不动。我硬着头皮和金灵面对面两腿交叉站在秋千的踏板上。被别人推上去后,金灵踢起秋千,弯曲双腿,蹲着,直立,蹬着,熟练地移动;我双手紧紧抓住绳子,双脚牢牢踩在踏板上,生怕摔倒。一开始,我们没有荡得太高。我们感觉很美,也很放松。一个小媳妇见我们荡得太猛,好心好意地蹬了几下踏板。孩子,秋千慢慢地升了起来,风吹过我的脸颊。它上面的摆动环发出吱吱的声音,所以它可能会折断绳子。,一种巨大的恐惧突然抓住了我。我只觉得头皮发麻,心好像要跳出嗓子眼,就大声喊:别推,我要下去!但是金玲却兴高采烈,一声不吭,一边还在蹬踏板。耶稣基督!我后悔我的肠子在抖,我的头在晕,我的眼睛在绽放,我的腿在变软,我的手抓不住绳子。最后我哭成了泪人:住手!金玲看了一眼我苍白的小脸,顿时失去了兴趣。他慌慌张张地喊了一声:快!帮我停下!下面的大人看到我们的熊包,笑着帮我们扶秋千。我从秋千上跳了下来。从此我对大秋千的兴趣戛然而止。

所以院子里的小秋千就像一只忠诚的老牛伴随着我的整个童年,然后真的被我爸摇了,拆了;我和朋友在读书的岁月里长大,一个个飞出了村子;村里统一规划,盖房子修路,有用的大树不知不觉就被砍掉了。一切都在改变。现在的村民住在现代化的新房里,各种车辆都需要停在门口。没有人在房子前面或后面种树。就算有,也不过是观赏性的知更鸟和广玉兰,挂不了一个秋千。况且村里没人愿意挂秋千。

几个孩子向我们跑来。他们头上没有戴彩色纸花。现在没人卖了。他们不知道这一天清明节要荡了——,家里人一点都没送;他们一边说着笑着,一边开着车离开了我们在轮滑上的视线。

金灵若有所思地摇摇头。我想她不仅仅是失望没有摇摆,还有那个已经悄然消失的国家的味道。是的,秋千去哪了?

清明时节雨水多,坠入思念红尘

文/健康

父母之恩深似海,父母之爱感动世界。清明时节雨纷纷落,思绪落寄红尘。

天空中的相思,地上的相思,这落寞雨帘中的相思。雨,飘动着,似乎是泪水,渗进了每个人的心里,仿佛无尽的悲伤,润湿了每个人的记忆,仿佛深深的依恋,润湿了每个人的眼睛。

76年,76年的风风雨雨,阿姨,你的生活多平淡,多坎坷,多遗憾。

在你的故事里,没有孩子陪你,没有孙子孙女陪你跪庆,没有丈夫陪你去死。

你一辈子没有孩子,真可惜。每当看到其他家庭聚在一起,心里都会极度苦涩,极度羡慕,极度难过。只是你没有吐露心声。只是你把心深深的埋在心里,把这份爱转移给了父亲。

爷爷是知识分子,文革时被流放到农村。当时他父母年幼,祖母生下他父亲和嫂子,年纪轻轻就去世了。临终前,她把一对孩子托付给了她的叔伯和叔伯。

姨妈,你多幸福啊。从现在开始,他们就是你的孩子。你不会读书,但你教会了他们做人的道理和做事的原则。你的唠叨是对孩子的期待,你的责骂是对父亲的关心。但是,父亲,你知道吗?我的姑奶奶非常爱你。如果她一味纵容你,把你捧在手心里,你今天会有这样刚毅的性格吗?如果她不把自己的习惯强加给你,你的性格会变得不知所措吗?

父亲,我从小就失去了母亲。因为我的作文,我总是被欺负,但是我的婶并没有全心全意的关心你,为你挡下了别人的嘲笑,毒骂,雷雨拳。父亲,我知道你心里充满了委屈、无助和怨恨。小时候的不幸遭遇,在你心里投下了沉重的阴影,到老了还会挥之不去。

我的姑奶奶看着我的眼睛,伤着我的心。神父,你知道吗?为什么我婶要这么狠心,坐视不管?她是为了你!为了不与人结怨,为了锻炼自己钢铁般的意志!

鹰驱逐了小鹰,让它落在悬崖上。它残忍,无数次被推入危险,只为那一天它能在蓝天上高高飞翔!神父,你能理解吗?

又是一年清明节,记忆深刻!舅舅瘦小的身材,佝偻的脊背,布满皱纹的脸颊,常年咳嗽,吞咽困难,历经沧桑的双手。

雨轻轻落下,一点一点落在我眼里。此时的我,分不清是泪还是雨。在这片荒野中,

竹林里埋葬着我姑奶奶的骨灰,一块刻着她名字的小石碑浅浅地刻着,每个人都被一根香虔诚地熏香。鸡头猪头用纸包着,供奉在坟前。我婶在酒泉下应该吃好。

大家双手捧香,心中默念三愿。白色的熏香把我们的祝愿和怀念送到了她的坟前。

我的姑姥姥是怎么死的,一开始并没有发现。他们把她送到医院,才知道她被吞得很厉害,被卡在喉咙里的食物闷死了。谁能想到我婶每次活着都要慢慢吃,吃了半个多小时。生活不应该被打破,生活不应该被打破,但为什么上天如此残酷,我的姑姑这么早就离开我们?

三月,寒风凛冽,有寒战。刺骨的寒冷刺激着每个人的皮肤,震撼着每个人的心。父亲,你有什么要对你的姑婆说的吗?是真心表白还是默默怀念?

其实我好惭愧,好惭愧。每次回家,总是不跟阿姨打招呼,总是不敢见她。有一种莫名的厌恶,是因为她小丑般的形象,丑陋的背影,还是她那令人讨厌的咳嗽吐槽的声音。是的,我不喜欢她。

死人没了,尸体也没了,可她的样子却像烙印一样在我心里燃烧。教我怎么忘记。她是我父亲的恩人,可我怎么能把她当仇人呢?你怎么能对她视而不见,讨厌她呢?父母的恩情比海深,父母的亲情比山重。父亲的恩人,你不是我的恩人吗?

我的阿姨,我非常想念你的砂锅。我真的想再尝尝你为我做的食物。我真想再喝一碗你煮的糖水!

雨停了,我们乘公共汽车回家。我的心久久不能平静。我的姑奶奶生前那么关心我,每次回家都给我红包。她的愿望是希望我能自立,身体健康。

你放心吧,姨妈,我会重新站起来,走出悲伤的阴影,迎接清明后的第一缕阳光。

清明

匆匆,清明又来了。

突然想起来去年的这个时候,我一个人坐在八角楼的角落里,看着路人从窗台边匆匆走过,微笑着,或者沉思着,但我知道,他们都与我无关。虽然突如其来的暴风雨让我在风雨中漂泊了一年,沉沦了一年,堕落了一年。但最后,沿着剩下的记忆,我在洪水留下的烂泥里摸索,渐渐找到了来的路。即使偶尔路过一棵树或一块石头,记忆也会在脑海中闪现。那种黑白分明的画面让我再次陷入痛苦的漩涡,心痛会弥漫全身。但是,当漩涡停止的时候,我会更加沉重地前行,哪怕是一片火海,我也不会为了心中的救赎而放弃。

在这样的日子里,像一个苦行僧,避开魔法屏障,坚持方向,摸着石头在急流险滩中行走,随时都有被杀死的危险。最后,当迷雾散去,阳光普照,风暴结束,是时候开始阳光生活了。凯撒的归凯撒,上帝归上帝,我该回归自我了。

迷路太久,总会养成很多惯性的坏习惯,一时半会改变不了,但能找到路,多半就已经成功了。我习惯于在音乐中放逐自己,在诗歌中放纵自己,在幻想中构建自己,在孤独中磨炼自己,在忧郁中观察自己,在微笑中成熟自己。春天的寂静似乎带来了另一种新的生活。我不想回顾过去。我只想一个人走,一个人吃饭,一个人看书,一个人睡觉,想干什么就干什么。没有人会打扰我。我想成为一个孤独的人,独自走在孤独的世界里。

我一直以为大学四年就这么匆匆过去了,然后找个小工作,在异乡安安静静的生活,一年回家一两次,看望年迈的父母,给他们发够生活费。我一直以为没人会记得我。我只是一只孤独的小鹅,被鹅抛弃,或者被鹅抛弃,独自生活。我一直觉得风暴太猛烈,连根拔起爱情树,让它无法生存。一直以为,一直以为,我的想法总是不是这样的。最后还是有些惊喜的。我是一只流浪鸟,即使有领导,有爱情花朵。这梦幻般的场景总是那么不真实,却不可抗拒地变成了现实。

当新一轮的爱情来临时,是那么的安静。当我想再次自信地告诉自己:“我再也不能爱上别人的时候。初恋的痛苦已经让你崩溃一次了!”我发现我说不出来。我想说的时候,脑子里又出现了一个身影。想着她开心的样子,我心情好多了。不知道是不是出轨了。爱一个人就是爱她一辈子。我以前也是这么想的,所以我很难完全忘记她。她总是生活在目光转向记忆的时刻。那种熟悉的感觉让我心碎,但她像吸毒一样依恋。

我不明白我到底是值得去爱一个人,还是有权去爱。初恋让我觉得害怕爱情,害怕伤害,更害怕被伤害。快两年了,我已经忘了怎么去爱,怎么不失恋。对于这个在冉冉兴起的爱情,我很着急。一瞬间,我想,“如果我爱一个人,我会给她全部”;再一瞬间,我说,“爱情最让人窒息的就是以在乎的名义扼杀对方的自由。【/K13/】我很迷茫。

似乎命运总是和我开玩笑。当水果刚刚成形时,虫子就会生长。我不知道该怎么办。对着果树哭,眼泪只是游戏,路过,虫子还是虫子,不会因为眼泪而离开。或许,与其要水果,不如看看水果的成熟过程,这也是对自己的一种安慰。不用想了。

哀悼日,细雨如泪;路上行人欲断魂。请问,餐馆在哪里?牧童指着兴化村。我杏花村,谁来指?我想知道,但我不想知道。我收拾行李,去另一个地方寻找失去的希望。期待再次走进这个地方,夏日的阳光在我脸上荡漾!

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