过去的故事 :水菜丽

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过去的故事

文/郁儿

风撕扯着一个故事的情节,我站在故事的结尾,门上没有白旗。

痛苦是一片冉冉升起的雪花,布满枝头和孤独的房屋,漫天飞舞在我的伤口上。

我的无力,我的无奈,抓不住凌乱的天空,抓不住哭泣的灰色纸片。

我把这个故事画成一个漆黑的夜晚,一行行的徘徊或者回忆过去的章节。

春天很温暖,我的长发被春天的手指撩起,我带着明亮的心情看着这个世界。

忘记该忘记的人,永远记住错过的人。

其实我明白,我是一场软雨,在你的掌心停留一会儿,你的眼神就是过去的故事。

风扫过我的脸颊,于是你的名字……被注入我的血液和皮肤。

当日子慢慢从我心中流逝,我不记得什么时候时间会带走你,我的心开始贫瘠。我努力种植春天,在我的心扉页上种植一抹绿色。

然而,上帝告诉我,他的脚步已经渐渐远去,背上是朦胧的晨雾。

我的心开始疯狂地疼痛。我单薄的手触碰到了我的心,它凝结成了冰冷的霜。我的世界在霜冻中颤抖……

春天,你为什么把我画成一滴雨,使溪水声在我耳畔回响,清泉在我面颊上流淌?

但让你的声音定格在我的故事情节里,冷漠地死去。

春花盛开。

风景是绿色的,你是昨日尘埃的叹息,我不会用红色的花瓣埋葬你。

风也温暖了我的行走路径,我挺直了身体,走向太阳的深处。

你来不来对我来说都无所谓。

回忆过去,对未来感到悲伤

文/大宋

不知道是一种什么样的感觉,会突然让我感受到这种“回忆过去,对未来感到悲哀”的灰色情绪,可能是一句歌词,也可能是某种旋律,也可能本身就是一个人此刻孤独的内心写照。北京可能就是这样一个漂泊多愁善感的地方。虽然来北京读书,但是经常在自己身上用“北漂”这个词。我一个人去了一个不熟悉的城市,在这个不熟悉的城市里,我冒险走向了我心中所谓的未来。这不就是一种流浪,流浪吗?

再见,过去。我从来没有想过,曾经那么无聊的我,会是一段现在都忘不了的回忆。厌倦了那时候的学习,厌倦了那时候的作业,厌倦了那时候莫名的烦恼,无论是初中还是高中,我们都厌恶现实生活,憧憬美好的未来。想想那次,上课的时候,我埋头苦睡。一两节课过去后,我的口水浸湿了整本物理课本。晚上学习完,去网吧上网。宿舍关门前,我们悄悄跑回来。…初中想象中的高中生活已经不一样了。后来,我们要为浪费的时间付出代价。多少次开夜车,多少次要求,只为换取屌丝的反击。慢慢的,乒乓球台和篮球场不再有我们的影子,网吧的注册记录也不会有我们老师的名字。我们都静静地坐在教室里,即使不想做作业,也假装很努力地背单词,只是为了那场不知名的考试。

那些年的那些事,然而那些年,有这样一群值得我们留恋的人——我们的好同学好朋友一开始都不熟,最后我们成了形影不离的一群。我们一起吃饭,一起回宿舍,一起在高中刷题,一起上网,一起打篮球,一起喝酒。虽然都是大男孩,但我很高兴有这样一个小圈子,因为在这样一个小圈子里,我们有各种各样的人才,有学霸,有学者,有明星,有学术渣渣。【/K18/】想想自己颓废的日子,很感激有这么一群人陪着,无论问多少次都要一起度过。如果你生病了,他们会给你买药。玩得开心,谈的话题没有节操,是我们永远的幸福。然而时光飞逝,时间无情。我们分散在世界各地。我们怀念毕业时一起喝醉睡在街上的画面,一些大男孩流着泪互相交谈。也许以后我们就不会有这些图片了……。

有时候,我们都感激时间,感谢它给了我们回忆。然而,我们讨厌时间,走得太快。不懂得珍惜就不再年轻。现在我们来到一个陌生的环境,遇到一群陌生人。时间似乎在重演。另一个人默默回宿舍,一个人默默背着背包上学。他心里只暗暗回忆着曾经的那些,然后鼻子发酸,眼神迷离,默默消失在长长的过道里。有人对我说:“大学,我们要学会做人,学会孤独”,我觉得人是会变的。当我们了解了这个城市,了解了这个城市的人,我们就不再怀念过去,我们会交到一群新朋友,然后慢慢成为最好的朋友。当我们有了新的有爱心的人,那些曾经造就了我们的人,当你想念他们的时候,他们会组成一个新的圈子。慢慢的,我们的生活不再相交,直到有一天你不再联系我,我也不再联系你,彼此形成了两个世界。

也许人在多愁善感的时候,也会这么多愁善感,就像我现在讨厌的大学生活,并没有想象中的那么好。也许很多年后,这又是我念念不忘的一次。现在我们交了朋友,很多年后,可能只是路人。回忆过去,对未来感到难过,对过去感到难过,不害怕未来。

告别过去

文字/风穿过树林

突然,我的女孩要上大学了。

从通知到现在,一直在提醒她准备一些东西,尤其是身体和性格的准备。然后,今天,她发现很多事情还在计划中却没有落实,这让她很生气。我一直以为她是在走自己的人生,她作为父母生气的权利已经无形中消失了,却又忍不住瞬间滥用。

很多时候,我们以为可以告别过去,却往往在不经意间发现,我们从来没有不辞而别过。昨晚和妈妈一起吃饭,告诉她后天是外婆三年忌日。我妈从仪式安排的介绍无意中说起了她爸。然后,她断断续续的说,我断断续续的听。

多年来,我妈很少主动给我们讲我爸的事,我们也习惯了互相阻止对方提起他们的痛苦。然后大家看着她妈妈话少,头发慢慢变白。我一直觉得我妈是我家最强的一个,包括我和我爸都是这一点上的缺失。我们都习惯了坚强,没有抱怨,没有痛苦,但本质上我们是脆弱的,而我的母亲,似乎一直没有想法,一直默默的维护着大家的坚强。

唠叨着,我妈突然说起这个即将上大学的曾孙女,说起她的理解,说起小时候夹在我和她妈之间的难处。我知道,她是在提醒我这个女生足够懂事,不要问太多。我大吼一声回答:我知道,她的性格真的让我很开心。

父亲很少当面夸我,但他给了我信任和勇气,给了我很多调皮捣蛋和摔倒的机会,让我从小学会了负责任和喜欢挑战,也让我养成了独断专行的习惯。依赖越少,意味着理解和容忍依赖他人习惯的能力越低。

很多年了,潜意识里喜欢看到自己的一个,害怕女儿变成另一个裹在壳里的。我怕她不能独立,同时又怕她养成另一个过于相信自我保护的性格。就这样,她摇摆不定,看着自己在释怀和愤怒中成长,慢慢接受了自己的生命属于自己。

和妈妈一起回忆往事,我告诉自己:孩子终于走自己的路了,妈妈却突然说:后天亲戚的饭钱我来付吗?你最近花钱太多了。那一刻,我才明白,其实当你是父母的时候,不把孩子的困难和困难放大是不容易的!

早上起来,我又把孩子这些年的照片都收集了一遍,才发现其实她生活中还有太多我们不记得的瞬间。收藏的时候翻了翻老照片,才发现除了和爸爸赞的太少,我们拍照的次数竟然这么少!

年轻的时候总觉得该忘记的终究会忘记,真正该记得的终究还是会留在心里。只有岁月抹去记忆中最坚硬的外壳,我才知道,记忆中从来没有所谓的过去。

放下过去,让心归零

文本/柏杨

生活不易,不要嘲笑别人。每个家庭都有一段艰难的经历,每个人都有一首艰难的歌。风景优美的人,背后也有冷苦;再幸福的人,心里也有难处。没有人的生活是轻松的。嘲笑别人就是嘲笑自己,尊重别人就是尊重自己。最穷的不过是乞丐,不死的总会出来。谁的人生完美,谁的人生不单薄不淡然,谁能保证人生永远骄傲。

没有金子,没有人是完美的。诚实谦虚,善待他人,温暖自己。人是为自己而活的。不要指望所有人都理解你,不要指望一切都好。我知道累了怎么安慰自己。没有人心疼,但也坚强;没人叫好,还飞;没有人欣赏,但一定是香的。

人生,没有模板,只是一盏心灯。无聊的时候,寻找快乐,不要失去快乐;忙的时候,偷偷闲着,不要失去健康;累了就停下来,不要失去快乐。在日常生活中,我忙于工作和在家。不要求事业上有多大的进步,只想活得甜蜜温暖;我不要我的生活有多丰富,我只希望我的家人健康快乐。

缘分,不是偶然,一定是交心;朋友,不跟风,坦诚相待;感情,不是儿戏,要珍惜要珍惜;相识不是新的,一定是真的;明白,不是随便,忠于忠诚。真情无语,珍惜,真心。

岁月如水,你走着就知道深浅;时间如歌,我唱过方品的心音。爱是美好的,因为它被珍惜;友谊因真诚而持久;家庭因为依赖而温暖。人与人之间,是一种缘分;爱与爱,是一颗心。如果爱,请珍惜;如果珍惜,请真心。爱是最强烈的,时间久了就会忘记;爱最深,回应更少,心凉;心最热,MoMo习惯了,就会凉下来;人是最好的。当他们累了,他们就会离开。

伙计!你也好不到哪里去;不得不碰上砍价;再给,就感恩!晚上请你吃饭的人很多,能请你吃早饭的人太少;请你喝一杯的人很多,喝醉了照顾你的人太少;生病的时候,迎接你的人很多,能给你买药带你看病的人太少;喜欢你追求你的人很多,永远不能像往常一样放弃你的人太少;求助的人很多,真正能给你雪中送炭的人太少;平时说大话的人很多,有困难帮你的人太少;体验真正值得我们知足和珍惜的朋友!

走了很久,如果还是看不到希望,那就换个方向;有一件事,想了很久,还是纠结在心里,然后选择放手;有些人,时间久了,觉得不真诚,于是选择离开。一种生活方式,坚持久了,还是觉得不幸福,那就选择改变。放下过去,让心归零……

人心难懂,人心不知;遇见太美,爱情好相处;有些人走进他们的内心,就好像他们是老朋友一样。有的人走路就淡出视线,很难交流;所以人与人之间的相遇靠缘分,心与心靠真心相知;如果你的生活中有两三个朋友,你很幸运能无话不谈,永不言弃。

代表过去

文字/鸟和茶

其实过去的事我也没什么好说的。今天,当我再次听到关于你的消息时,我找到了你最喜欢的女孩。我告诉我的朋友们,看到你过得很好,我很难过。其实是真的,尤其是看到你和那个女生的合影,心里其实有点难过。当你告诉我你会等我的时候想想。不管多久,现在看你和另一个女生的照片都是可笑的。其实我现在所有的悲伤都做了,我为什么要悲伤呢?

我不知道你是否戴过我给你的手表。毕竟,我第二天就对你说了。不知道你会不会戴我这个冬天给你的围巾,我觉得不会,因为会有新的替代,是你爱的人给你的。我不知道你把我的蜡笔肖鑫扔到哪里了,他是否还有同样的表情和书签,你还有吗?也许这些东西是在你被我伤害后很久才放在你不想看到的地方。

我第一次发现你删了我的QQ,因为你从来不删我不理我,每次生气都哄我。我理解。这次没有回头路了。高考结束后,我在等你和你的消息,但是我们做到了。七夕那天,你问我朋友我们还能不能在一起。我说不可能。其实我本来在等你自己告诉我,你没有。开学了,听说你有对的女孩,我就知道我们再也回不去了,再也没有人宠我了。我把你当时跟在我后面写的小纸条撕了,你在太行山给我买的手链我也没扔掉。他在那个小盒子里呆了很久,就让他呆着吧。后来发现你没给我留下多少,就让他把初恋维持几年。

只希望那个女生能真心对待你,不要像我一样一次次伤害你。我记得我说过喜欢你就追你,但我不是那种追男生的女生。就算再喜欢也不会错过,真不好意思告诉你。只希望你找到的女孩能对你好。我祝福你,即使我一直在外人面前骂你。其实说实话,我还记得你一点点,但是我没有忘记你。也许你是第一个对我这么好的男生,所以我应该忘记你。

我跟朋友说我男神是你的好朋友。其实我也不知道是不是真的喜欢他,只是在找借口。我承认你不是我喜欢的类型。我保证你可能只是脑子热,所以七天之后就和你分手了,然后一直和你暧昧。其实如果可以回到过去,我宁愿我们只是朋友,但永远是朋友。我告诉过你,你适合做朋友,不适合做男朋友,但也许只是为了我。我希望你能追上你喜欢的女孩,同时我也希望我能找到一个合适的男朋友,早点忘记你。其实我跟你说了那些话之后,就预感到这次我们真的回不去了,但是我还在期待你暑假加我QQ跟我聊天,然后我们就和以前一样了。我很生气你哄我,从来不跟我发脾气,只宠我,你没有。而且我也不会主动加你。当你问我朋友的时候,我想让你回来告诉我你自己,但你还是没有,所以我们成了陌生人,不再联系。你有你的生活,我有我的生活,与此无关!

对于过去,我只想说——再见,祝福!

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